برو خجالت بکش! ما که ظریف نیستیم!

روزنامه ایران در مطلبی طنز به برخی نگاه‌ها و نگرانی‌های دلواپسانه به آلودگی هوا پرداخت.

به گزارش ایسنا، روزنامه ایران در ستون "کشف و شهود" امروز خود به آلودگی هوا و نقد سازمان حفاظت محیط زیست از سوی برخی از جناح‌های سیاسی اشاره کرد و نوشت:

«دیروز همین طوری داشتیم سمت خانه می‌رفتیم که دیدیم دلواپس جان و دوستان، دسته جمعی کمپین سرفه برگزار کرده بودند و همچین سرفه می‌کردند که ما گفتیم خدایی نکرده قطعاً سل یا ذات‌الریه مستولی شده. گفتیم: جناب دلواپس! ببریم بیمارستان ریه‌تان را بخیه بزنند و دوباره بکشند. گفتند: نه خیر، اینجا همایش داریم، همایش «سرفه‌های دلواپسانه، ریه‌های نگران». گفتیم: چقدر با مسماست، به‌به! خدایی دستتان درد نکند که این قدر به فکر سلامت مردم هستین. جناب دلواپس خخخخ فرمودند و گفتند: می‌بینی توروخدا، از وقتی این بنزین داخلی را قطع کردند چقدر هوا بد شده! گفتیم: نه خیر حالا شما این چند روز مه دود فتوشیمیایی (یا همان وارونگی دما) را نبینید در اثر تدبیرها تعداد روزهای سالم تهران امسال سه برابر پارسال است. جناب دلواپس به یک باره قاطی فرمودند، گفتند: ما تو دولت قبلی مه دود فتوشیمیایی نداشتیم، وارونگی دما نداشتیم، از وقتی این ابتکار این سوخت‌های اجنبی‌ها رو آورد انداخت به جون این هوا، هوا هم قاطی کرده تحت تأثیر نفوذ این سوخت‌ها وارونه شده. گفتیم: ای بابا خواجه حافظ شیرازی هم فهمیده بود که سوخت‌های داخلی مورد دارند، جناب دلواپس فرمودند: برو خجالت بکش، بگو دلم می‌خواد هوای ایران با این بنزینای وارداتی مثل لس آنجلس بشه. مثل واشنگتن دی سی بشه، کارولینا، نیویورک، می‌خوای هوای لندن‌ رو تو تهران تنفس کنی. و الا سرطان با آزبست سوخت وطنی کجا و عمری با ننگ با سوخت اجنبی زندگی کردن کجا. گفتیم جناب دلواپس خون خودتان را مونوکسیدی نکنین، حالا راه حل چیست؟

جناب دلواپس عینک کارشناسیشان را زدند و گفتند: اول، استعفای خانم ابتکار، بعدم استعفای بقیه هیأت دولت به صورت جمعی، بعدم بازگشت غیورانه دکتر برای استفاده از ظرفیت‌های داخلی و در نهایت هم مصاحبه جناب فردوسی‌پور با بنده در مورد آلودگی هوا و ورزش! گفتیم: ممکن است پخشتان نکنند.

جناب دلواپس فرمودند: ظریف نیستیم که همین طوری نتونن پخش کنند. بعدم ما را پخش نکنند از این سوسول بازیا درنمی‌آوریم که اس‌ام‌اس بدیم عادل فردوسی‌پور که نگران نباش، همچین یک اس‌ام‌اس می‌دیم فشار می‌آوریم که حتی به جای کیمیا مصاحبه ما را پخش کنند.

ما که از این حجم ضخامت صدایمان نازک شده بود و چشممان ریز، گفتیم با اجازه‌تان مرخص شویم جناب دلواپس فرمودند: بله مرخص شوید، فقط حالا که اجازه شرفیابی دادیم چندتا از این پوستر تبلیغاتی ما را ببر پخش کن. شعار تبلیغاتی‌مان را هم وسط میدون فردوسی داد، ما ظریف نیستیم!»